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人可以坚强到抵挡一切，但脆弱也只需一瞬间。我们以为长大后一切就会变好，然而每个人都有受伤、烦恼的时刻。如果30岁没有修复受伤的内心，哪怕到了60岁，它仍会阻碍你获得人生的幸福。

《有什么问题，说出来就好了》通过20个真实的心理疗愈故事，让我们看见关于爱情、工作、家庭、自我等常见的心理困扰。作者由浅入深地引导我们一起看见烦恼和伤痛发生的原因，并且找到解决烦恼的方法。通过阅读本书，让你直面人生的困境，与自己和解，重新找回积极生活的勇气。

第yi部分 写给对这个世界与人际关系感到疲惫的你

第yi章 人一旦过了30 岁就不会改变

? 丈夫嘴上说爱我，却不肯改变

? 进一步了解：个人应对问题的方法

第2章 伤痕只会变浅，不会消失

? 分手带来的后遗症

? 进一步了解：和男/ 女朋友分手的方法

第3章 既然付出就不要期待回报

? 他怎么能这样对我？

? 进一步了解：隐藏沟通与心理游戏

第4章 明明是对方的问题, 为什么却是我在生气？

?“ 功”归主管，“过”在于我

? 进一步了解：自我主张的对话法1 

第5章 从讨厌的人身上，看到童年的自己

? 爱插嘴的同事 

? 进一步了解：自我主张的对话法2 

第6章 父母与孩子要互相理解

? 父母与孩子的观念存在差异

? 进一步了解：依恋的4 种类型

第7章 进一步探索内心世界

? 主管没完没了地指责 

? 进一步了解：垂直箭头法技巧 

第8章 为人处世如何做到“恰到好处”？

? 恰到好处地说话 

? 进一步了解：寻找属于我的Y 轴 

第9章 善意并非有来有往

? 别把他人的善意当作理所当然

? 进一步了解：试着分析善意带来的结果 

第10章 人生由你自己主宰

? 过于在意别人，迷失自我 

? 进一步了解：自我评价问卷

第二部分 写给倾听内在声音的你

第11章 实践比思考更重要

? 做事拖延的人

? 进一步了解：拖延者的类型

第12章 如何应对“上台焦虑”？

? 在别人面前丢脸，怎么办？

? 进一步了解：抑制思考的反效果

第13章 完美主义者并不完美

? 无法满足的完美主义者

? 进一步了解：完美主义的维持机制 

第14章 努力做一件事，总比什么都不做好

? 做事总是半途而废，是因为意志力薄弱吗？ 

? 进一步了解：寻找变化的关键词

第15章 斩断强迫思维与强迫行为的闭环

? 强迫症使我身心俱疲 

? 进一步了解：强迫症反驳练习 

第16章 现实治疗会带来正面变化

? 我要继续手忙脚乱的生活吗？

? 进一步了解：现实治疗的4 阶段 

第17章 未来由你自己决定

? 考研和工作哪个好？

? 进一步了解：选择的利弊分析

第18章 只要方向正确，比别人晚点儿出发也无妨

? 选择做擅长的事还是感兴趣的事？ 

? 进一步了解：霍兰德六边形

第19章 在倦怠与危机中寻找自我

? 我是谁，我的人生又在哪里？

? 进一步了解：抑郁症诊断标准与给自己的信 

第20章 持之以恒，收获成功

? 学好英语是我必须面对的挑战 

? 进一步了解：精熟目标导向与表现目标导向

　　[韩]李东龟

　　韩国延世大学心理学系教授，首尔大学心理学系学士、硕士，美国密苏里州立大学咨询心理学博士。历任美国普渡大学教育学系教授、韩国咨询心理学会会长、韩国延世大学人类行为研究所所长。主要研究完美主义、拖延症、自我价值感等领域。另著有《咨询心理学》（合著）、《你知道这个心理法则吗?》《每天给孩子讲的心理学》《四名完美主义者》等书。

　　译者简介

　　简郁璇，曾从事广告文案，现为专职译者。译有《关于女儿》《异常的正常家庭》《成为你的森林》等。

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编辑推荐

　　◆写给敏感又脆弱的你，给你积极生活的勇气

　　人可以坚强到抵挡一切，有时脆弱只需一瞬间。每个人都会有烦恼的时刻，直面人生的困境，与自己和解，重新找回积极生活的勇气。

　　◆走出情绪内耗，找个人聊聊或许就能走出困境

　　为什么长大后，还会感到受伤？明明是他人的错，痛苦的却都是自己？你是否在乎自己在他人眼中的样子？

　　◆韩国20年经验心理咨询师经典疗愈之作

　　韩国知名心理学教授，通过20个真实的心理疗愈故事，告诉你“我们为什么在人际中产生压力？”以及“怎么做才能带来正面变化”。

　　·关于婚姻相处：请先认同“这个人原本就是这样”，当你脑海中出现“他到底为什么……”时，请赶快停下来；发脾气并不能解决问题，了解自己受伤的原因，去改变可以改变的事。

　　·关于失去：人生会因经历大大小小的失去而受伤，也许你该找人聊聊，越是经常谈论离去的人，越能疗愈悲伤。

　　·关于父母：父母不会轻易改变，父母不是要去说服的对象，而是去理解的对象。孩子就像射出的箭，箭的方向由孩子自己决定，试图控制孩子终会失败。 

　　·关于依恋：如果在儿时，父母无法满足孩子的合理需求，孩子就会形成不安全依恋，即使长大成人，也会在人际关系中产生分离焦虑与害怕被遗弃的不安感。

　　◆每章对应一个内心的冲突或困扰，随时翻阅查看

　　作者由浅入深的引导，我们一起看见烦恼和伤痛发生的原因，并且找到解决的方法。另外，每章都介绍了相关的心理机制或原理，帮助你更加认识自己。

　　◆人生既要有直面的勇气，也需要他人的力量

　　别长时间处于情绪内耗中，人生每一个困境都需要出口，学会在烦恼中修行，如果30岁没有修复受伤的内心，哪怕到了60岁，它仍会成为你人生幸福的阻碍。

书摘插图

　　期望与失望的相互关系

　　你现在觉得很失落、很受伤，正在气头上。 

　　“他怎么能说这种话？” 

　　“他怎么能这样对我？” 

　　“我付出了那么多，那是我精心准备的礼物，他竟然说出这种话！” 

　　你努力地成为替他人着想的“好人”，结果怎样呢？结果是你经常发现事与愿违。想到自己的付出白白浪费，于是你感到怒火中烧。久而久之，你总是处于自责的情绪，你不再对他人抱有期待，而变得冷漠无情。 

　　被曾经深信的人抛弃或背叛，犹如尚未穿上铠甲，就被长矛刺中般疼痛。如果你有这种经历，或许会失去对他人的信赖，渐渐地关上心扉。我相信，此时也有许多人和你一样，对曾经深信的人大失所望，活在痛苦中。 

　　其实，一段关系的结果不好，并不代表曾经的付出付诸东流。在你为对方付出的背后，充满珍惜彼此关系的情意。你为了让这段关系变得更好，甘愿付出时间与努力，朝着期望的方向竭尽全力。希望你至少别忘记自己曾经喜欢过那个人，以及你们共度的美好时光，犹如昨日般历历在目。 

　　“他怎么能这样对我？”当然有可能了。假如你经常被某人伤害后反问这个问题，就有必要停下来好好思考自己的问题。希望你冷静地思考，你在这段关系中“期待”什么。想必你在编织要送给男友的背心时，一定想象过他收到这份惊喜后大为感动的模样。 

　　对某人怀有期待，而这份期待又能完全得到满足，这无疑是完满的结局，但有时期望也会通往失望。当你听到他说“我不太喜欢穿背心”时，你的期望落空，产生失落的情绪。假如“期望”在铜板的正面，自然就有“失望”在铜板的背面。

　　男友收到一份诚心诚意的礼物，却说出冷漠无情的话，这种行为当然不可取。只不过如果类似的情况一再发生，或者你在和其他人相处中也经历过类似的伤害，你就有必要深入思考其中的缘由了。 

　　在心理学中，我们通常会关注受伤的人坚信的“常识”。比如，以“如果做，就应该这样做”或“当然应该怎么样”的形式出现，有人称之为“道德标准”。但是，当这种“常识”与替他人着想的行为混为一谈时，你对他人的期望就会增加。期望越高，失望越大。 

　　假如你认定自己的行为是为了对方好，而且当你问100 位路人，至少有90 人都赞同这是“好的”行为时，你的期望也会随之增加。换句话说，我们怀有的善意与期望反而会折磨自己。 

　　我们会下意识地相信，其他人的想法跟自己差不多，但在问卷调查中，人们发生意见分歧的程度令人瞠目结舌。针对同一个问题，保守派和激进派产生喜欢或不喜欢两种截然不同的意见。多数人赞成某个提案，而对其坚决反对的人也不在少数。之所以出现这种现象，是因为每个人的性格和成长环境不同，所以世界观与偏好自然存在差异。心理学上称之为“主观现实”。在人际关系中，造成冲突的原因是对彼此的世界缺乏理解，一方无法将真心传递给另一方。 

　　每个人都通过自己的视角观察世界。接纳差异的存在，以及将差异视为“不同”而非“错误”的态度，正是维持良好人际关系的关键。换句话说，愿意接纳与自己不同的人，即体现了你的成熟度。 

　　认知治疗师阿尔伯特·艾利斯（Albert Ellis）曾说，“我们愤怒的原因，不是对方的行为本身，而是我们对于该行为的解释”。他将此称为简单好记的“ABC 理论”。尽管我们很容易认为，在发生冲突的两人之间，是促发事件A（Activating Event）引起情绪结果C（Consequence），但事实上引发负面情绪，并使其加剧的关键因素在于解释该事件的个人信念系统B（Belief System）。这个信念系统是由个人内心的期待与常识构成的。 

　　· 收到礼物就应该心存感激。 

　　· 即使礼物不合心意，也必须考虑者的心意。 

　　· 没有准备圣诞节礼物，即说明不爱对方。 

　　· 不想看对方脸色才物，这种行为毫无意义。 

　　· 虽然内心很受伤，但当面发火是一种非理性的行为。 

　　根据你的信念系统，假如男友重视你们之间的关系，收到心意十足的礼物后就应该感到高兴、对你感激不尽。如果他没有做出这些反应，你就会觉得大失所望。信念系统是人们一致认同的常识或价值观吗？假如你期待对方也信奉“如果做，就应该这样做”，并对此怀有很高的期待，那么你很有可能会失望。

前言

　　这个世界和人际关系令你感到疲惫吗？

　　回想过去20余年，我在心理咨询与教学现场遇见过无数的人，通过带着各自烦恼与希望的他们，我开始反思，“我们为什么会感到压力？”“什么才能带来正面变化？”也因为遇见许多梦想改变的30岁的人，我开始思考，“人们改变的真正意义是什么？”

　　未满30岁的人，以为过了30岁工作、爱情都会顺利，以为只要到了那时，在人际关系中的敏感性格就会改变。然而，事实却不是如此。未来充满不确定，要承担的责任不断增加，我们依然过着被他人所伤也伤害他人的人生。看着自己努力这么多年，到了30岁还毫无起色，我们觉得人生如此艰难。或许正因为如此，有人说，30岁代表的是不成熟，还有人说，30岁代表的是悲伤。

　　30岁，其实只是一个寻找真实自我的人生阶段。此时，我们无法避免经历挫折，或许自己也不如想象中那么完美。

　　与其说人生的成长过程是一条垂直陡峭的直线，不如说它是坡度平缓的螺旋曲线更为恰当。因此，人们在漫长的成长过程中，并不会因为到了30 岁就发生明显的变化。30岁，也有不改变的自由，而不是必须改变。尤其是性格敏感、经常替他人着想的人，即使过了30岁，仍会在人际关系中受伤，为此痛苦不已。为了走出无法被人理解的苦恼及创伤，迈向更美好的人生，他们依然在努力地改变自己。

　　面对敏感的他们，我能做的就是用心去倾听他们的故事。坦诚地讲，虽然我是一名心理咨询师，但很多时候我都会怀疑，我能否真正对他人产生共鸣和理解？此时此刻，我能做的不是我对他人的伤痛感同身受（理解），而是我想要感同身受（理解），这似乎是好的回答了。

　　尽管如此，我仍有话想对那些超过30 岁或即将满30 岁的人说。在这个世界上，长相和你一样，想法也和你相同的只有你自己，你是独一无二的。重要的是，你要拿出勇气来激励过去认真努力的你。希望你能带着自信与悸动，迎接人生的全新征程——接受自己原本的样子，以及30岁的自己。

　　本书将带给你无尽的力量。即使你对这个世界上的人际关系感到疲惫，你也在努力成为更好的人。有时，人生似乎很矛盾。为什么替他人着想的人更容易受伤呢？为什么问题在对方，痛苦的人却是我？难道我必须努力改变吗？为什么我一心想做好，也有计划改变，然而改变却如此困难？本书为这些问题提供了相关线索，终帮你找到“真实的自我”。

　　本书想要表达的主要内容有以下3点：

　　，你无法改变其他人。你能够改变的，只有自己对这个世界及他人的态度。

　　第二，请让他们活出他们的人生，而你也活出自己喜欢的人生。你的价值，并不取决于世界和别人对你的评价。

　　第三，接纳并认同自己原本的样子，以使内在发生真正的改变。

　　本书的前半部分，主要讲述关心他人、替他人着想的人，在人际关系中经历的苦恼和伤痛；后半部分则讲述追求内在成长的人感到痛苦的原因。因为人们的内在相互关联，所以各章节的部分内容自然也有所关联，希望本书传达的信息更自然地融入你的内心。你可以改变阅读顺序，从你感兴趣的内容开始阅读。

　　每章的内容基本上从我们常见的烦恼开始，所有的案例故事均以我从事心理咨询、生活指导，以及个人经历为基础而写。通过阅读本书，你会发现引起烦恼的原因，以及找到帮助你解决烦恼的心态和方法。在每章的后，介绍了与主题相关的心理学知识和测试方法。

　　本书的主要内容是以我个人的观点或经验，以及多数人可能经历的故事为基础，如同面对面对话般娓娓道来，希望能为你的人生带来些许帮助。

　　在撰写本书时，我不禁想起我的博士课程的导师海夫纳教授。在人生的每时每刻，是他的激励让我成为一个积极向上、善于解决问题的人。“排斥某个人是件容易的事，但与他同行是更具价值的事。不要逃避，以正面积极的心态去面对吧！”我始终将教授说的话铭记于心。

　　此书献给对人际关系感到疲惫，但梦想有朝一日能有所改变的人们。

书籍介绍

人可以坚强到抵挡一切，但脆弱也只需一瞬间。我们以为长大后一切就会变好，然而每个人都有受伤、烦恼的时刻。如果30岁没有修复受伤的内心，哪怕到了60岁，它仍会阻碍你获得人生的幸福。

《有什么问题，说出来就好了》通过20个真实的心理疗愈故事，让我们看见关于爱情、工作、家庭、自我等常见的心理困扰。作者由浅入深地引导我们一起看见烦恼和伤痛发生的原因，并且找到解决烦恼的方法。通过阅读本书，让你直面人生的困境，与自己和解，重新找回积极生活的勇气。