好妈妈都懂的心理学 （妈妈懂点儿心理学，亲子冲突迎刃而解！） 下载 pdf 百度网盘 epub 免费 2025 电子版 mobi 在线

走进孩子的心，读懂孩子真实的心理需求；

让亲密的情感联结，成为孩子一生的动力之源。

每一天，孩子都在向父母发出种种挑战，常常让我们焦头烂额，困惑不已——

为什么孩子越催越磨蹭？

为什么孩子没有学习动力？

如何才能让孩子爱上阅读？

为什么给孩子讲道理没有用？

怎样才能打开孩子心扉，让孩子愿意跟父母沟通？

当你忍不住想吼孩子的时候，有没有更好的办法？

……

本书围绕父母日常育儿中*棘手、*关切的问题，以心理学为切入点，带领焦虑的父母看透孩子日常“问题行为”背后的心理机制，理清亲子冲突中隐藏的种种心理误区，从而引导父母以恰当的方式处理育儿难题，以更长远的目光看待孩子的教育与成长。同时，也让我们通过孩子，找到自己内心焦虑、不安和恐惧的根源，从而实现自我的疗愈与成长。

亲子关系篇：妈妈有什么用？ 

003 “连支笔都不给我买，要你这个妈妈有什么用？”

008 妈妈，我需要你的陪伴，而不仅仅是陪着

013 从“法系妈妈”到“佛系妈妈”，我是怎样做到的？

019 嘴上说着爱孩子，可能你已经嫌弃孩子一万次了

024 小心你和孩子间隐形的权力之争

028 夸奖孩子，还是欣赏孩子，造就不同人生

034 对别人有效的教育方法，为什么你用一个毁一个？

039 相信是一种能力，也是一种能量

044 一个字解救焦头烂额的父母

亲子沟通篇：为什么给孩子讲道理没有用？ 

057 你会“背地里”夸孩子吗？

061 为什么给孩子讲道理没有用？

067 这句神奇的问话，帮你开启孩子的内心世界

071 留心，孩子听的是你的潜台词

076 孩子的满不在乎，其实是一种防御心理

082 每个爱吼孩子的妈妈，都应该体会一下被吼的感觉

087 聪明的父母对事不对人，智慧的父母对人不对事

093 聪明的妈妈，能“动手”就绝不“动口”

习惯养成篇：事半功倍养成好习惯 

099 孩子太磨蹭？因为你总是催催催！

106 三个步骤破解孩子赖床难题

110 孩子粗心马虎能治不？能！

115 每个沉迷游戏的孩子，背后都站着失职的父母

121 孩子被欺负时，怎么教孩子“打回去”？

学习篇：学习问题不仅仅是学习问题 

129 小学阶段重要的事，不是学习

134 我差点亲手把孩子逼厌学

140 如何破除陪读的四大魔咒？

146 如何引导“不务正业”的孩子？

152 当孩子说：妈妈，我想退学……

157 我是怎样让孩子爱上阅读的

163 每天阅读半小时的奇迹

169 亲子旅行，不仅仅是一场旅行

175 影响孩子一生的自控力从哪里来？

181 被逼迫的勇敢会毁掉孩子的一生

186 “乖孩子”们长大后怎样了？

191 让孩子自主选择的魔力

197 给孩子有限的选择权

203 增强孩子的意志力，需要你的“稳”

208 小心，不要“催熟”你的孩子

215 你给孩子贴上的标签可能禁锢他一生

221 不要让比较心理伤害你的孩子

品格篇：影响孩子一生的自控力从哪里来？

175 影响孩子一生的自控力从哪里来？

181 被逼迫的勇敢会毁掉孩子的一生

186 “乖孩子”们长大后怎样了？

191 让孩子自主选择的魔力

197 给孩子有限的选择权

203 增强孩子的意志力，需要你的“稳”

208 小心，不要“催熟”你的孩子

215 你给孩子贴上的标签可能禁锢他一生

221 不要让比较心理伤害你的孩子

自我成长篇：妈妈的成长，是对孩子更长远的负责

229 为什么你总忍不住吼孩子？

235 如何把自己从坏情绪中拯救出来

240 妈妈的成长，是对孩子更长远的负责

245 想改变人生，请用好你的“暗时间”

250 人到中年，如何避免成为“怨妇”

254 每天和自己相处十分钟

259 学了心理学的夫妻是怎样吵架的

263 你对生活的热爱，是对孩子好的教育

凌想

资深出版人，美国正面管教协会认证家长讲师，国家二级心理咨询师，中科院心理所发展与教育博士在读。开设有个人公众号“凌想亲子心理”，帮助千万父母构建更好的亲子关系。

好的教育，要尊重孩子的发展规律，尊重人性。只有用生命去关照生命，用情感去体会情感，用行动去引导行动，才能让一颗心抵达另一颗心，无论这颗心是大人的还是小孩的。

——凌想 

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嘴上说爱着孩子，可能你已经嫌弃孩子一万次了

几年前，我参加一家机构组织的亲子活动，老师带着十多个孩子做游戏。孩子们虽然都是次见面，但很快就熟悉起来，玩得欢声笑语。

但是，场外却有一个女孩，依偎在妈妈身边，迟迟不肯加入。女孩看上去刚上小学的年纪，神情怯怯的，眼睛盯着场上的活动，身体却紧紧地贴着妈妈，任几位老师怎么劝说，就是不离开妈妈半步。很明显，这个小女孩还没有足够的安全感离开妈妈，去探索外面的世界——虽然她已经上小学了。

这时，妈妈的反应很值得寻味。

一开始，她也是好言劝说，循循善诱。劝了一会儿，她发现这个办法不管用，而且全场就自己的孩子这么“怯场”，还引来了老师和其他家长的关注，这位妈妈就有些烦躁。她不停地躲开孩子，走到一边，低声呵斥：“你别跟着我！你不想玩就自己待着，我不想和胆小的孩子在一起！”

见妈妈这么说，小女孩更是紧张，一边无声地哭，一边紧紧拽住妈妈的衣服。妈妈见状更是烦躁，把她的手扯开：“你别靠我这么近！”

小女孩不敢靠近妈妈了，躲到妈妈身后，小手轻轻地拽着妈妈的背包。此刻，她的眼里根本没有场上玩得正嗨的小朋友了，全部注意力都集中在妈妈身上，一步都不离开。妈妈一脸无奈，半是数落孩子，半是向旁人解释：“这孩子，从小就认生，也不知道随谁。”

其实“旁人”看得清清楚楚：孩子认生，根源恰恰就在妈妈身上。妈妈没有意识到，孩子的胆怯认生，正是因为感受到了她的嫌弃——嫌弃的言语，嫌弃的表情，嫌弃的动作，让孩子更不敢离开妈妈。她必须紧紧贴着妈妈，以保证妈妈不会真的离她而去——可惜，这只会让妈妈更加嫌弃她。

还有一种“嫌弃”，更为隐蔽。

一次亲子沙龙，轮到一位50多岁的阿姨发言。阿姨面目温和，说话不紧不慢。她的女儿26岁了，从小就是“别人家的孩子”，听话懂事，学习好，才艺好，各种比赛拿奖拿到手软，毕业后又进了一个好单位。按理说应该很让父母省心，可是这几年，妈妈却越来越担心女儿的变化。

女儿下了班就闭门不出，宅在自己房间里追剧，性格越来越孤僻。很少和家人交流，说多了就吵。谈过几个男朋友，觉得不合适，现在也不着急谈了。还一心想辞职。问她辞职后做什么，也说不出个所以然，就是不想上班了……

阿姨絮絮叨叨说了很多，老师几番问话下来，多少明白问题出在哪里了——这位妈妈对孩子管教得太严，只不过是用了一种看似温柔的方式。“温柔的绞杀”导致孩子生命力的萎缩，和盲目的叛逆。

老师试图让这位妈妈明白问题出在哪里，一番话说得众人点头称是。这位妈妈听完，却依然说：我女儿从小钢琴几级，小提琴拿过什么奖，从小特别懂事，不让我们操心，单位也好……

老师换个角度再说，阿姨也换个角度继续说女儿辉煌的过往。两个人的话好像两条平行线，永远无法交汇。显然，这位妈妈一直活在自己的头脑里，活在女儿曾经的辉煌里，她无法接受女儿的现状，无法接受有这样一个自闭、困顿、状态不好的女儿。她来亲子沙龙，还是希望老师有办法帮她改变女儿，丝毫没有意识到，正是自己看似温柔的强势绞杀了女儿的生命力。

不能说，这位妈妈不爱女儿，看上去，她为女儿的事操碎了心。但她更爱的，是她自己，是自己的面子。

女儿变成这个样子，她却一直沉浸在女儿优秀的过往中，无法自拔。她念念不忘的，是作为有一个优秀女儿的母亲曾经的自豪，是旁人艳羡的目光，是自己的顺心顺意。她根本不能接受有一个出状况的女儿，因此也看不到女儿生命的困顿，更无法察觉自己的问题。表面上是忧心忡忡的爱，背后隐藏的却是“你怎么能这样”的嫌弃。

当孩子表现好时，大多数妈妈可以做到温柔耐心。可是，当孩子出现状况，才是考验妈妈们的时刻。当孩子的表现不尽如人意时，才是需要妈妈给予理解和支持的时刻。

然而，很多妈妈此时早已被巨大的“羞耻感”所淹没，觉得孩子让自己丢人了，下意识就会和孩子“划清界限”——

要么逃避，远离孩子：你这种表现，我不愿意搭理你，我和你不是一伙的。

要么站到众人一边，训斥孩子：向众人表明，不是我不作为，我没问题，是孩子自己的问题。通过嫌弃孩子以证自己的清白。

有人会说，这是有些女人虚荣心作祟，是自私，所以才爱面子胜于爱孩子。

我倒觉得，是因为智慧不够，是这些妈妈的内心还没有长大。

尽管已经有了孩子，但很多女人内心还住着一个没有长大、需要呵护的小女孩。这个小女孩缺乏足够的力量，也缺乏足够的自信，她非常在意别人的评价，渴望得到他人的认可——她支持自己还不够，怎么可能给到孩子支持呢？

她连自己都嫌弃。

内心不够强大，就无法接纳、把控各种变化。所以好外界的一切都顺遂己意，否则就会张皇失措，怨天尤人。内心的很多东西没有理顺，所以就会特别注重那些表面的东西，在乎外界的评价，以满足小我的虚荣。

我们经常看到报道，当孩子遇到危急情况，妈妈会奋不顾身去救孩子。我们称颂母爱的伟大和无私。但是，在更多的平常日子，在一些不起眼的微小时刻，当孩子在无声地呼救，我们是否能听到孩子的“呼唤”，去“救”孩子？

正是妈妈一次次的“无动于衷”甚至“落井下石”，让孩子的内心体验到了无望和被抛弃。

危急时刻施以援手，考验的是勇气。

平常日子，能看到孩子的困境，并施以援手，考验的是智慧。

如何拥有智慧？方法无他，就是学习和成长。

通过学习，更多地了解孩子内在的需求，了解自己行为背后的深层动机。

如何成长？就是在一件件事上磨，多觉察，多反省，让内在的能量畅通。

只有学习和成长，才能让内心的小孩强大起来，有力量爱自己，也有力量爱孩子，也才能让爱变得更加深刻、厚重——爱孩子、爱自己，如其所是，而不是只爱孩子表面的优秀，只爱自己表面的荣耀。

那时，你就会发自内心地说出这句话：孩子，无论你怎样，我都在你身边。

——这也是每一个孩子希望听到的话。

小心你和孩子间隐形的权力之争

先讲一个小故事。

有一次，我和橙子去798玩。那里有很多小店，卖各种有创意的小玩意儿。橙子一进去眼睛就忙不过来了。一会儿跑过来说：“妈妈，你给我买这个指尖陀螺吧。”一会儿拉拉我的胳膊：“妈妈，我想要那个宝剑。”

眼看就要陷入“同意/拒绝”的拉锯战中，我掏出50元钱给橙子：“老规矩，这是你今天的活动经费，买小玩意、买零食、买饮料都可以，你自己决定怎么花，可以吗？”橙子开心地点点头。局势很快发生了转变。橙子不再缠着我要东要西了，他开始在指尖陀螺和小宝剑之间来回游移，后停留在宝剑前。

第二个选择来了。各式各样的玩具宝剑有十几种，橙子又开始犹豫了，拿起这个，又看看那个，比较来比较去，拿不定主意。

我挺喜欢其中一把绿色的宝剑，看起来更精致一些，就推荐给橙子。橙子看了看，又放下了。好吧，我控制自己不再多话，耐心地陪在一边，等他自己做出选择。终，橙子选了一开始就看中的那把红色宝剑，自己掏出钱买了。看得出，橙子非常喜欢，一路上剑不离手，比比画画玩个不停。

走了没多远，我们又发现一家小店。这家的玩具兵器看起来更炫、更精致，价格也稍微高一些。橙子一眼就看中了一把刀，爱不释手。向小店的阿姨问了价格，发现超出他余下的活动经费一大块。橙子有点沮丧，不说话了，拿着那把刀翻来覆去地把玩。

我有点心软，告诉他：“要是特别喜欢，我可以帮你再垫点钱。”

橙子想了想，摇摇头：“不了，我下次再买吧。”

我有点吃惊，又有些欣慰：没想到他会做出这样的选择。

然而橙子没有立刻离开，站在那里把玩了半天，我就静静地陪在他身边。直到他说：“咱们走吧。”

很多父母都有这样的苦恼：孩子好像有永不满足的物质欲望，一出门就要买东买西，见啥要啥，不给买就胡搅蛮缠、哭闹不止。答应买吧，怕惯坏了孩子，让他的胃口会越来越大。不买呢，又不知道怎么处理。费尽口舌讲道理不听，后只能靠吼和打，过后又为自己的粗暴自责不已。

其实，当你在反复纠结“买还是不买”时，就说明你已经陷入和孩子之间的权力之争了。权力之争的意思是：这事谁说了算？ 我听你的，还是你听我的？

简单说来，孩子要买东西，是在表达他的主张，想要自己做主。而父母往往出于各种理由拒绝孩子，暗含的意思就是：你这样做是不对的，我说的才对，你要听我的。

当陷入权力之争时，父母很容易陷入一个单一的思维模式里：要么同意，要么拒绝。而不管是同意还是拒绝，其实父母还是把权力牢牢抓在手里，孩子想要自己做主的深层心理需求并没有得到满足——虽然表面上，他也许得到了想要的东西。

所以，一旦有机会，他还是会发起新一轮权力之争。

而很多时候，一个乱要东西、胡搅蛮缠的孩子身后，往往有一个管得过多、管得过严的妈妈（也可能是爸爸）。这个不许做，那个不能买，作业要盯着，天天催催催……心情好的时候，讲一番大道理。火气上来了，就是一顿吼和打。在这样的环境中，到处都是条条框框，孩子被管得密不透风，他的自我被大人的气势逼到角落里，缩得很小很小。

有压迫就会有反抗，潜意识会到处寻找有缝隙的地方，千方百计想钻出头来透透气，用各种方式来“做自己”——哪怕是以扭曲的方式。既然在家里什么事都得听妈妈的，那么在外面，买个零食、玩具、文具，这些无关紧要的事情上，我就要自己做主，表达我的意愿。

这种情况下，大人所有的说服、讲道理、吼、训斥，对他来说就意味着两个字——拒绝。拒绝得越多、越厉害，也许表面上压制了孩子要买东西的行为，但孩子的主张也被压制了，一遇到类似的情况，就又爆发出来。

亲子之间的权力之争，没有赢家。

解决的方法其实很简单，我在开头的小故事里就用到了：既然孩子想要自己做主的权力，那就满足他——父母适当后退，在一定的范围里放权，让孩子自己做主。

比如，去超市前和孩子商量好，这次咱们只能买两种（具体几种，要和孩子商量好）零食，具体买什么，你自己决定。

比如，孩子要吃肯德基，那就和孩子商量好，一个月只能吃一次。至于什么时候吃，由他自己决定。如果不放心，还可以再强调一下：咱们说好了，可以买零食，但只能买两种。咱们都要说话算数，好不好？

孩子都是喜欢说话算数的，让他自己做出承诺，他一般就会很自觉地遵守。（我们大人也是，承诺从自己嘴里说出来，就有一种仪式感，自我约束力会更强一些。）

这时，“敌我”矛盾就变成了“人民内部”矛盾。孩子的注意力由和父母对抗、争取权力，转移到自己的内心，在反复比较、思考中倾听内心的声音，选择自己想要的东西，自我的意愿通过这样的方式得到了表达。

需要注意的，当孩子在做选择时，很多父母会忍不住发表自己的意见，在旁边嘀嘀咕咕，“引导”孩子选择父母自己比较中意的东西。他们的理由也很充分：孩子还小，什么都不懂，只会瞎挑。不如选这个，质量更好、看上去不那么垃圾，那个家里已经有不少了……理由一大堆，出发点都是一个：我是为了孩子好啊。

你知道吗，这也是一种变相的、隐蔽的、温柔的控制——你还是想把挑选东西的权力抓到手里，想为孩子负责。这样的控制只会让孩子觉得烦躁，意识到你所谓的“让他自己做选择”只是一种姿态，是虚的。几次下来，孩子就不愿意配合你玩这个游戏了，重新陷入权力之争——而且争夺得更细致全面，从买不买争到买哪个，只要有一点空隙，孩子下意识地就会发起战争。你会更困惑：我都放手让孩子自己做决定了，他怎么反而越来越不讲理，越来越胡搅蛮缠了？

其实孩子行为的变化是一面镜子，你可以由此看出自己哪里做得对，哪里做得不妥当。当你给予孩子信任，孩子也会回报以信任。当孩子乱要东西的事情总是发生，我们需要觉察，是不是平时对他管得过多？

我们要学会把危机变成契机，把日常小事当作练习——练习和孩子沟通协商，练习放权给孩子，练习尊重孩子的选择，接受在一个范围内所有可能的结果。日久天长，这样的选择练习会帮助孩子成为一个更自信、更有主见的人。他会明确知道自己想要什么，也知道需要适度地控制自己的欲望，学会延迟满足——这两种品质是眼下很多成年人都不具备的。

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生活中许多亲子冲突、教养难题都由父母不知道“孩子是怎么想的”引起。父母想要急切地达到自己的养育目标，而孩子却有自己的成长节奏和心理需求。心理学无疑架起了父母更好地理解孩子的一架桥梁。从心理学的视角出发，孩子日常中种种“问题行为”变得既“可以理解”，也“可以破解”。这是本书的核心理念之一。

★ 本书作者凌想是知名公众号凌想亲子心理的创办人，也是一位10岁男孩的妈妈。从解决自己的养育难题出发，到服务于千万父母，她只用了两年时间。以心理学为切入点，她长远温和的教养观念、落地实操的教养方法，赢得了数万父母的认可与好评。

★ 本书分为亲子关系、亲子沟通、习惯养成、品格培养、学习、自我成长六大模块，分别聚焦父母日常育儿中*常见棘手的难题。孩子为什么会磨蹭、对抗、缺乏自主性、失去学习动力？走进孩子的心，看清孩子种种“不当行为”背后的心理真相。父母为什么会比较、贴标签、控制欲、情绪失控？避开父母常见的几大心理误区，用自我成长更好地支持孩子的成长。

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